запись создана: 14.01.2009 в 12:59

---

03.05.2010 в 21:09

Пишет  кукла без мечты:

Курт Воннегут писал о том, что мы внутри - мусор. Реальные мы такие, какими нас видят окружающие. Те, кто мы внутри, никого не интересуют до тех пор, пока это не доходит до внешних проявлений. Потому что внутри мы может обманывать себя сколько угодно, но окружающий мир видит нас какими мы перед ним предстаем, и вот это мы - настоящие. Как не прискорбно. Поэтому я например знаю, что я = я верю в бога, люблю католические церкви, люблю в тайне все человечество и прочее, но никого это не интересует. Это все мои выдумки - меня видят скептиком и уж точно ярым атеистом - видимо, такая я и есть.
Всем нравится верить, что внутри они гораздо лучше, чем на самом деле про них думают люди. Да, всем нравится. Фишка в том, что мы внутри - это по большему счету просто оправдание для нас самих. Если мы внутри такие замечательные, что мешает быть нам такими же и для всего мира? Все эти защитные реакции и прочие колючки — бросьте, мы не ежи в конце концов. Внутри мы идеализируем себя, да и только. Внутри мы всегда те, кем хотели бы быть. Поэтому мысль о том что "ну это я просто для людей такой, на самом то деле я хороший" — это только тормоз для саморазвития и самосовершенствования. Вот кому нужно это на самом деле? Кому нужно то что у нас внутри, если кроме нас никто об этом даже не догадывается?

© Kant Wilde

---

ИДЕАЛЬНЫЕ ПАРНИ БЫВАЮТ: ОНИ ИЛИ ОДИНОКИЕ,ИЛИ НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ

Идеальный
мужчина :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала
ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на
соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках
пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком,
(тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит
себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10:
кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже
выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому
времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в
машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто
вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и
быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в
обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 –
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед., 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не
должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
18.05:
заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и
приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует
торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга
и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00:
относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой
массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый
фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как
прошел его сегодняшний день.
22.00 – 00.00: проявляет навыки владения
ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
00.05: на носочках (ОНА
только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду,
самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от
безмерного счастья

---

бля...
купила нитки....3256гамма
пиздец, а цвет не тот....
стопор....

---

жизнь наверняка праздник...
а пока ты молода, нужно потрясти сиськами....

хоспади, неужели я такая консервативная...и старая...
как меня раздражают эти вконтактовские девочки с 15 альбомами, в каждом из которых по 50 фотографий, снятых на 1.3...ну максисум 2...
из разряда",,,это я раком, а это я на диване...а это я на диване раком......а это я в трусах раком на диване, а если плохо видно, то вот фотка крупнее, и если я тебе понравилась то ты посмотришь ещё 47 абсолютно одинаковых фоток...."
у них есть всё, фигурка, сладкая мордашка, они рады комментариям SECXY LADI=)))ПРЕЛИСТЬ=)))ТИБЕ НАДО БЫТЬ МОДЕЛЮ ЗОЛАТКО=)))
а также куче разнообразных интерпритаций со словом секс....
фу, бля...

---

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

эту ночь я никогда не забуду....
он все говорил, говорил, говорил.....хотелось запомнить, записать, впитать в себя каждое его слово....и чтобы всегда так было....
поддаться этому, поверить в его слова....
но как всегда, наутро....все это бред....

---

12.03.2010 в 12:26

Пишет  paceholder:

Про заборы, которые мы сами для себя строим
Недавно у меня был секс интересный разговор с одной девушкой. Она предложила мне ответить на вопрос "что по моему мнению, мне мешает двигаться дальше". Я набросал ей пару пунктов, сильно не задумываясь.

Но что бы полно ответить на этот вопрос, сначала надо опрределить, что же такое "двигаться дальше". Дело в том что для каждого человека это понятие воспринимается по-своему. Кто-то хочет разбогатеть, кто-то твердо стоят на ногах, кому-то необходима свобода, для кого-то важно приобрести как можно больше знаний. Перечислять можно долго: друзья, работа, девушки, машины, книги, фильмы, уважение, сила, признание, путешествия..

Я не могу так сходу сказать, что же для меня "движение вперед". Возможно, саморазвитие. Но вдруг я ошибаюсь. В общем, я немного подумал могу назвать несколько препятсвующих факторов. Некоторые, я думаю, касаются не только меня.


1. Бывают люди с очень высоким чувством юмора. Находясь рядом с таким человеком невольно начинаешь улыбаться и хохотать над его фразами, и все они получаются естественно и непринужденно. Другие же пытаются записаться в ряды юмористов запоминая тонны анекдотов, смешных историй, но как правило, половину из них забывают, к тому же не умеют их рассказывать.
К чему я это написал: 1). Надо быть собой и не пытаться быть кем-то другим. Быть собой проще, эффективнее и удобнее. Если ты не умеешь быть душой компании и вызывать у людей радость, возможно у тебя здорово получится готовить или строить самолеты.
2) Не стоит копить хлам (как материальный так и нематериальный) про запас, надеясь, что он когда-либо пригодиться. Примеров масса: сколько у вас музыки лежит на жестком диске? Какую часть из нее вы реально любите и часто слушаете. Или фильмы?
Не нужно запоминать как можно больше информации из книг, не стоит быть жадным до мелочей. Прочитав книгу, достаточно оставить для себя впечатление, а при необходимости, достать ее и прочитать заново. Не надо хранить не нужные вещи. И мысли, особенно чужие.


2. Очень часто встречается такая ситуация, когда человек откладывает что-то на потом, под надуманным предлогом. Думаю все с этим сталкивались. Абстрактный пример: пятиклассник Петя очень любит свою одноклассницу Таню, но не знает, как обратить на себя её внимание. И он думает: "вот если бы у меня был крутой мобильник, как у Вани, то возможно Таня посмотрела бы на меня". Позже у Пети появляется мобильник, А Таню провожает домой кто-то другой, кто не побоялся подойти и заговорить.

Еще пример: парень после университета начинает обустраивать свою жизнь. У него есть девушка, работа. И вот он начинает рассуждать: наверное пора бы жениться, но я еще не достаточно крепко стою на ногах. Я обязательно сделаю девушке предложение, вот только найду работу с чуть большей зарплатой. Позже он обещает себе, что сделает девушке предложение, когда станет начальником отдела. Потом ему надо сделать ремонт в квартире. Потом купить машину. Потом доделать серьезный двухлетний проект на работе. Потом помочь родителям купить дачу. А потом, он видит что друзья давно переженились, девушка ушла, устав ждать, а он сидит один в отремонтированной квартире, с большой зарплатой, никому не нужный.

Мораль: если хочется что-то сделать или попробовать, надо сделать и попробовать. Если не получится - никто по жопе не надает, зато появится оценка своих сил, предлог поработать над собой и, конечно же, вера в себя в случае успеха. Не стоит ждать такого магического момента, когда весь мир будет в равновесии, положение в жизни станет абсолютно устойчивым и планета на миг замрет, что бы ты сделал наконец шаг вперед. Нет ничего вечного, поэтому не надо искать стабильности, там где её нет. Лучше сто раз обломаться и преуспеть в сто первый, чем всю жизнь тормозить, а потом на пенсии срать кирпичами из-за того, что ничего не добился.

3. Иногда слышу что-то вроде "меня никто не любит, не обращает внимания" и т.д. Да и порой у самого проскакиваю мысли, почему, к примеру, У Коли много друзей и хорошая компания, а я сижу такой хороший и замечательный один с ноубуком в обнимку. Дело в том, что для того что бы научиться плавать, надо плавать. Это выражение применимо в любой интерпретации. Так же можно сказать, для того, что бы научиться программировать, надо программировать. Для того что бы научиться общаться с людьми, надо общаьтся с людьми. Лучший способ привлечь к себе внимание - это привлечь внимание, как бы тупо это не звучало.

Но конкретно для меня есть один ньюанс. Так ли мне надо миллион друзей или я себе это вдолбил в голову, потому что "у всех так". Наверное не стоит путать "себя воображаемого" с собой настоящим. Я такой, малообщительный, склонный к долггому просиживанию за компьютером. Но это не делает меня менее человеком.

4. Вот это, наверное, самая плохая вещь из всех названных, и конкретно про меня. В школе я учился лучше всех. Потом перешел в другую школу и учился лучше всех. Я несколько лет занимался борьбой и был в своей группе одним из лучших спортсменов. Я поступил в университет и учился лучше всех. Всё это происходило само собой и я никогда не парился на счет моих успехов и достижений. Но, все кто меня окружают, бля, считают своим долгом внушить мне что я супер-умный, я молодец, и так далее. Конечно это полная херня, вокруг столько людей, которые что-то делают лучше меня, больше знают, красивее, умнее, общительней, что если постоянно об этом думать, можно 24 часа в сутки чувствовать себя говном. Но из за того, что постоянно капают на мозг с фразами какой я восхитительный умница, я уже начинаю верить в это. И это дико мешает. И это плохо. Я не лучше и не хуже, такой какой есть.

5. Надо уметь доверять людям. Часто бывает, когда человек жадничает, тянет одеяло на себя и думает, что один, самостоятельно со всем справится. К примеру, возникла у программиста идея супер-пупер программы, которая обещает грандиозные прибыли, вот тольк надо вложить в нее много труда и времени. Будучи жадным программист решает сделать все сам. Ковыряется год, ковыряется два - дело идет медленно, а конкуренты уже выпускают релиз. Если бы он собрал команду, в которой обязанности были бы распределены, дело пошло бы быстрее.

6. Я еще подумаю.

---

---

я жил с ней вместе уже полтора года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти
самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах.
растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни,
швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее...

---

героин? кокаин? морфий? амфетамин?
нет, любовь..
но ломает не хуже

---

08.11.2009 в 03:37

Пишет  anuty_eyes:

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!

Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

---

с сессией я расквиталась!
ахах, если бы не трусость, была-бы отличница) ттеперь можно высыпаться
неужели!!!

---

*Lana*?

---

14.01.2010 в 14:43

Пишет  mainhoon:

Это нечто
Ещё один его мега-обзор

14.01.2010 в 12:33

Пишет  Мегара:

Лежаль, стональ и плакаль))))))) (лицам до 18 лет смотреть запрещено)

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

---

23.12.2009 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День коротких записей

Пишет  Disprein:

На протяжении тысячелетий люди знали: нельзя будить спящего, иначе душа его может не успеть вернуться в тело — и тогда человек умрет. Сейчас это считается суеверием — и, по-моему, совершенно напрасно. Когда звенит будильник, то зачастую душа действительно не успевает вернуться в тело, и человек просыпается без души. Вот только современные люди от этого не умирают (им некогда), а встают и идут на работу. Ничего не выражающие лица, пустые взгляды, механическое движение вместе с толпой и безразличие к происходящему.

Нашествие зомби. Каждое буднее утро на улицах вашего города.

(свое)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я прокляла тот день, когда тебя увидела....
скорее нет, когда написала первую смс...!
хей, ты помниш как было весело???

---

Этапы совместной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ


Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ


Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.

Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра